خسیس

یه شب یه خسیس خواب می‌بینه به یه فقیر ۱۰۰۰ تومان پول داده. وقتی از خواب بلند می‌شه میگه: وای عجب کابوسی بود!

حافظ

دختر جوان رو به نامزدش کرد و گفت: عجب دوره و زمونه‌ای شده، مردی به اسم حافظ پیدا شده و همه شعرهایی رو که تو برای من سرودی به نام خودش چاپ کرده!

ناهار

طرف ظهر از سر کار برگشت خونه، دید خانومش ناهار درست نکرده، از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار. یهو یادش اومد مجرده.

کما

به حیف نون میگن امتحان رانندگی قبول شدی؟ میگه معلوم نیست، ماشینو زدم تو دیوار، سرهنگه رفته تو کما، منتظرم برگرده ببینم قبول شدم یا نه.

مساله

بیمار: آقای دکتر، متاسفانه من همه‌چیز را خیلی سریع فراموش می‌کنم. دکتر: این مساله از کی شروع شد جانم؟ بیمار: کدام مساله آقای دکتر؟!

جایزه

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم که فهمیدم جایزه‌ها رو مامانم می‌خریده می‌داده به معلما.

ترس

تا حالا به این گردش روزگار توجه کردی؟ سوسک از موش می‌ترسه، موش از گربه، گربه از سگ، سگ از مرد، مرد از زن، زن از سوسک!

شیر

رفتیم باغ وحش، جلوی قفس شیر وایسادیم. دوستم میگه: شیره؟ میگم پ نه پ گربه‌اس باباش مرده ریش گذاشته!

چوب خدا

داشتیم با بابام تو خیابون می‌رفتیم دوستشو دید، بعد از سلام و احوالپرسی دوستش به من اشاره کرد گفت: این پسرتونه؟ بابام یه سری تکون داد گفت: آره دیگه چوب خدا صدا نداره!

گیاه‌خواری

به بابام میگم می‌خوام برم سمت گیاه‌خواری؛ نظرت چیه؟ میگه آفرین پسرم خیلیم خوبه، مگه تو چیت از بز کمتره؟

تحویل

حیف نون میره دکتر میگه: آقای دکتر هیچ‌کس منو تحویل نمی‌گیره. دکتره میگه: نفر بعدی!

تشییع

طرف زنش می‌میره، توی تشییع جنازه کنار تابوت میگه: لا اله ایولا.

ترافیک

غضنفر میاد تهران تو ترافیک گیر می‌کنه میگه : ها ماشاا...! به این میگن عروسی!

دیوونه

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی می‌شه؟ مرد: دیوونه می‌شم. زن: نمیری دوباره زن بگیری؟ مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست!

نگاه

نگاهم کرد، پنداشتم دوستم دارد؛ نگاهم کرد، در نگاهش هزاران عشق خواندم؛ نگاهم کرد، دل به او بستم؛ باز نگاهم کرد... و تازه فهمیدم یارو خله فقط نگاه می‌کنه!