مورد
داشتیم دختره رفته پمپ‌بنزین، یارو بهش گفته آزاد یا دولتی؟ دختره گفته پیام
نورم!!
دو نفر سکته کردن، یه نفر غش کرده، دولتم سهمیه بنزین جایگاه رو قطع کرده!
ﺭﻭﺯی ﺟﻮانی اﺯ اندیشمندی ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﭼﺮا اﻧﺴﺎن‌ها این‌قدﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ، ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا میﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی می‌کنند؟ اندیشمند ﻗﻮطی ﻛﺒﺮیتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ، ﺳﻪ چوب ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا در دست ﮔﺮفت... اما سریعا ﺩﻭ چوب کبریت ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ. ﺁﻥ یک عدد چوب کبریت باقی‌مانده ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮک ﺗﻴﺰی ﺩاﺷﺖ ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ: نمی‌دانم!!
کشیدن ترمزدستی قبل از دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم می‌ده که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمی‌ده!
از
آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می‌گم چقدر شد؟ راننده می‌گه 2000 تومن.
می‌گم همش دو قدم راهه 2000 تومن؟! می‌گه این‌طوری قدم برداری شلوارت پاره می‌شه!
اگر
تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکت‌ها مثل اینجا بود،
اسم شرکت اپل می‌شد: سیب پردازان سیستم‌گستر غرب!
پلیس
جلو یه ماشین رو می‌گیره و می‌گه: چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی،
برنده 100 هزار تومن پول شدی. حالا می‌خوای باهاش چیکار کنی؟
مرد می‌گه: می‌رم گواهینامه می‌گیرم.
زنش سریع می‌گه: جناب سروان این وقتی اکس می‌زنه پرت‌وپلا می‌گه.
بچشون از اون پشت می‌گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟
یه صدا از صندوق عقب میاد: از مرز رد شدیم یا نه؟!
یه روز به لقمان گفتن «ادب از که آموختی؟» سرش رو به علامت تاسف تکون داد و گفت: خسته نمی‌شین از این مسخره‌بازیا؟!
بابام
بهم پول داده برم خرید، می‌گم تو که پول می‌دی، یه کم بیشتر بده زیاد اومد برمی‌گردونم،
من بچه‌اتم!
می‌گه: تو دنیای منی اما، به دنیا اعتمادی نیست!
یارو عکسشو رو پاکت سیگار بندازن همه سیگارو ترک می‌کنن، اون‌وقت تو پروفایلش نوشته: به من وابسته نشو من موندنی نیستم!
من هر وقت حوصله‌ام سر می‌ره یه اس‌ام‌اس به یه شماره اتفاقی می‌دم با این مضمون: جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟
تنها فایده‌ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره اینه که تو فوتبال با دوستا همه داد می‌زنن: مهندس پاس!